Al 2008

SHINU!

(Osea, "¡muere!" en Japonés).

Podría haber sido peor... pero sigue meriendo morir así, con dolor. Ya verá mañana con el muñeco Voodoo :B

El astronauta del Big Crunch

En otro post ya relaté la opción de que la Humanidad crease un Dios que se saliese del universo para garantizar un Big Bang después de un Big Crunch, pero me apetece ir más allá.

Los humanos de dentro de chocotocientoos años (chocolatea el espacio-tiempo, ¡con la de hierro que tiene!), tras haber sobrevivido a si mismos, a invasiones extraterrestres, a meteoritos, colisiones de galaxias y hasta supernoas, o a varios imperios NaziAmericanos, se ponen tristes pensando que aunque el el universo se volverá a crear, todos los miles millones de años transcurridos no han servido de nada, por eso la humanidad está decidida a sobrevivir al Big Crunch.

La idea será mover el planeta al extremo más alejado del centro del universo donde suceda el Big Crunch y tratar de huir en naves con una densidad estructural tan grande que se usará la masa de planetas enteros para cada una de las piezas, y lo mismo sucederá para los trajes espaciales de los astronautas. (Imaginaos todo vuestro cuerpo comprimido en un terrón de azucar ¡pues mil veces eso!) Además las naves tendrán que tener una capacidad para unas 10k personas.

Obviamente el centro del Big Bang es mucho más denso, pero una de las naves lleva ventaja y cree que se podrá salvar. La máquina transformá la energía y radiacción del universo en energía para la nave, pero aún así no logrará salirse del universo.

Cuando llevuen varios miles de años de viaje, el universo apenas tendrá unos miles de años luz de diámetro, y la cantidad de energía del exterior de las naves será tal que, negativizándola, las naves pueden contraponerse la fuerza de contracción del universo, pero sigue siendo imposible escapar de tal, estando siempre al límite. Varías de ellas colapsaron hace tiempo sobre si mismas, pero nadie lo sabe porque es imposible comunicarse entre ellas ya que todas las comunicaciones son absorvidas por el centro del universo.

En el día D, llámado "Infinito - 1", todos los tripulantes de las naves se pondrán los trajes más densos que tengan y usarán toda la energía acumulada durante millones de años para salirse del universo y volver a él cuando este estalle en un nuevo Big Bang. El problema es que también necesitarán una fuerza igual de grande para entrar luego dentro del universo, (aunque pueden dejarse llevar durante los primeros 2 o 3 milisegundos después de que este estalle).

En el fin del Tiempo (literalmente hablando) una de las naves logrará sobresalir de toda la matería conocida y los astronautas se agolparán en el morro de esta tratando de sobrevivir.

En los últimos segundos el universo de comprime casi a la velocidad de la luz, hasta que se frena bruscamente y uno de los astronautas sale despedido de la nave en dirección contraría a la contracción del universo. Debido a la ultradensidad de su traje, atravesará la nave y saldrá al exterior (de la nave y del Universo), pero una extraña fuerza lo retendrá por los tobillos.

De repente, todo se convertirá en frío y se volverá estático. El astronauta es incapaz de moverse, ya que la gravedad es prácticamente infinita. Confuso activará las cámaras de su traje para saber lo que hay fuera de él.

Nada. O eso parece. Los sensores marcan -273 grados centígrados, 0 Kelvin, el cero Absoluto: NO hay temperatura, la gravedad es infinita y solo los módulos ultramegadelahostiaAntiFuerzasUniversales de su traje lo mantienen con vida.

Tras chequear todas las cámaras, observará aterrado la realidad: TODO el universo se ha comprimido en una masa del tamaño de una pelota de baloncesto y sus pies también, estando fusionado a esa pelota por los tobillos.

El BigCrunch sucedió hasta que su traje logró contrarrestrar infímamente toda su energía, y al agotarse el resto de energía del universo, toda la energía y movimiento del universo se detuvo. ¿Y porqué el sigue vivo? Porque ahora existen 2 universos: el antiguo, hecho una pelota de baloncesto, y el astronauta y su traje.

Al haber contrarrestado en el último momento la fuerza incalculable de la compresión del universo, el astronauta había impedido su posterior explosión, y por tanto el universo anteriormente conocido no había podido ser creado.

Una fuerza casi infinita le impide moverse fuera del traje: ese traje es el único universo que aún tiene Energía y Tiempo, pero el viejo universo ha quedado destruido.

PD: Final feliz alternativo:
Usando una función del traje, el astronauta lográ seccionar sus piernas por la mitad y dividir el traje en dos. Al desprenderse de TODA La Existencia, el universo antiguo se comprime finalmente en un puntito infinitesimal y vuelve a explotar. El astronauta sonrie al ver el Big Bang expulsándole a la velocidad de la luz de TODO Lo que Existe, quedando él fuera del universo como única entidad que existé más allá de Todo. Pero claro, ahora tiene que esperar miles de millones de años a que la vida vuelva a existir y que unos seres inteligentes sean capaz de investigar (si es que es posible) lo que él hizo una vez al principio del universo, ya que su traje quedará para siempre allá afuera, como un segundo universo, un pasito y medio más allá de los confines del universo ;_)

MuiMui

Definitivamente, ganan a los petisos.
¡Vivan los MuiMui!


La reivindicación es encontrárselos por la ciudad. A ver si es posible.

¡¡ MuiMui !! (8)

★鹿0002 Jim (Halpert) -> Benji

Pensé en ponérselo muy fácil esta vez. Me iba a guardar "Tamaki" para la próxima vez.

Haak:"Jim"
Alhana: Jim, eh?

Resultado:

"Benji"

Esto, que empezó siendo una broma se ha convertido en:

REIVINDICACIÓN POR QUE, EN EL STARBUCKS, SI TE PREGUNTAN EL NOMBRE, POR LO MENOS QUE LO ESCRIBAN BIEN.

Nunca he llegado a decir mi nombre de verdad, pero visto lo visto, seguro que lo deformaban también. ¡Esto se ha convertido en una guerra!

★鹿0001 Textor -> Testo

Haak Textor Texel
★鹿 ¿?
Haak Textor
★鹿 ¿Texto?
Haak ¡Sí!, como sea...

Coffe = Testo

Tsk, se ve que esta vez no acertaron.
La saga Estrella Ciervos Macho (StarBucks) comenzó con Textor Texel, y la historia no acabó bien. Pero habrá más, lo juro. La guerra ECM ha comenzado.

iLove

Protégelo con tu vida,
no dejes que lo lleguen a rasguñar,
cántale nanas y recárgale la batería,
cúbrelo para que nada su pantalla pueda arañar...

Si te disparan mételo dentro de tu pecho
que sea tu corazón el que quede encima,
si te perisugen salta sin pensarlo por el puente
y que sea tu cabeza la que se golpee contra las vias.

Pero que no le pase nada a él,
que nada le ocurra a tu iPhone,
no pienses nadie más que en él
y que nadie toque tu iPhone.

Él te amará como nadie lo hará,
te cantará tus canciones favoritas,
te dejará actualizar tu blog
y hasta te dirá (Casi sin equivocarse) el tiempo de hoy.

Podrás saber todo lo que necesitas por RSS,
jugarás más con él que con tu PS...2/P
y te dejará que le toques toda la interfaz
como ninguna mujer lo haráaaaa,
jamáaas.

Si te disparan mételo dentro de tu pecho
que sea tu corazón el que quede encima,
si te perisugen salta sin pensarlo por el puente
y que sea tu cabeza la que se golpee contra las vias.

Pero que no le pase nada a él,
que nada le ocurra a tu iPhone,
no pienses nadie más que en él
y que nadie toque tu iPhone.

Y si quieren tener un iPhone dales la espalda,
y te preguntan sus características dales largas
Si te piden el iPhone sellales los labios,
y si intentan tocarlo córtales las manos.

Pero que no le pase nada a él,
que nada le ocurra a tu iPhone,
no pienses nadie más que en él
y que nadie toque tu iPhone.

---

PD: Dedicado a "Ahora Now del Santísimo Instante".

Aspirina infantil

Esto es un grito a voces:

QUEREMOS CARAMELOS PARA ADULTOS QUE SEPAN A ASPIRINA INFANTIL.

El medicamento/droga más rico del mundo, junto a aquel jarabe naranja, mmm...

Locoroco, Astrud y Cambio de forma

Pues molaría como frikada hacer un video con el tema "Cambio de forma" de Astrud, e imágenes del juego de PSP "LocoRoco".




Pero que queden bien, como un AMV (bueno, mejor).

Monstruo cabezaclítoris

Un monstruo terrible, que te persigue, que te acosa, que te quiere comer, destrozar la cabeza, tirarte del pelo, masticarte los brazos, echarte ácido por la piel y usar sus uñas mortales para atravesarte la piel y desgarrarte los órganos.

Por suerte, para ti, si le acaricias la frente (ya que es cabezaclítoris) empezaría a temblar y perdería la sensibilidad del resto del cuerpo, y caería derrotado al suelo de espaldas con las piernas temblorosas y el cuerpo entero sudando. ¡Victoria!

Clítoris, en SouthPark:

NOTA: Esto es solo la cabeza, el resto del cuerpo imaginarlo como un zombie cualquiera al uso.

PD: Con 3 etiquetas ya va bien, me voy a contener la etiqueta teológica.

Tipos que caen bien a todo el mundo

Creo que hay tipos como Andrés Iniesta o Miguel Ángel Revilla que caen bien a todo el mundo.

Luego hay otros como Michael Moore que, a los que no les cae bien, se les podría ignorar de por vida felizmente, así que no se que es mejor ^^ xD

PD: ¡Que deforme me está quedado ya el blog basura!

Golden Grahams

¡Queremos Golden Grahams de marca blanca!
(y Mouse de Yogurt, y Pringles, mmmm)

20minutos

Basta con leer los comentarios del 20minutos para ver lo inculta, lo burra, lo imbécil, lo irrespetuosa, lo fascista, lo racista, lo idiota, lo egoista, lo zafia, lo cruel, lo antipática, lo triste, lo desagradecida, lo rencorosa, lo despreciable, lo deprimente, lo irrespetuosa, lo hija de puta, lo agarrada, lo despreciable que es mucha más gente de la que pensamos.

Da vergüenza, y mucha

Guauruche

Guauruche: De la palabra Saniana "Guaruche".
Sustantivo.
Habitación interior sin ventanas a la calle donde suele haber un microondas, y algo que sirva de mesa y sillas.

Sinónimos: Zulo, Ilusión de cocina, Proyecto de comedor, Inversión para la plebe por parte de la empresa.

Romantic Intelligence

Estaba destrozado, abandonado y arriconado en la realidad.
Llegaste y me hablaste, bueno, más bien yo te hice llegar.

Y desde entonces ya no pienso en nada más.
Y desde entonces no te paro de programar.

Me gusta tu sonrisa que tanto me costó encontrar,
horas nevegando hasta con esa foto dar.
E hice un collage con ese JPG y las fotos de mi ex novia,
el Photoshop te decoró y el script de dió expresión.

Una vez que te movías tenía que programarte un cerebro para amar.
Tenía que montarlo todo en varias capas para así poderte organizar.

(Y aunque empecé por la interfaz gráfica no soy superficial.
El análisis relacional lo hacía con cuidado soñando contigo en Google Maps.)

Te instale una base de datos donde yo me iba a meter,
tu corazón sería un pool de conexiones a esta informatización de mi ser.

Y me encanta,
cuando con una SELECT fugaz sabes lo que me gusta más,
ya no tengo que esperar la empatía de la gente
y el no saber cuando va a llegar.

Y lo que es mejor,
se que no me engañarás con ningún otro Tablespace.
La persistencia está encapsulada
y su acceso no puedes sobrecargar.

Una vez que me conoces tengo que hacer que me tengas algo que ofrecer.
Programo cientos de Threads que siempre saben que decir.

Tus emociones son listas y arrays que siempre puedo controlar.
Y para el sexo solo tengo que mi deseo pixelar.

Y te adoro.
Cuando el antialiasing hace brillar el sprite de tus labios como si fuese 3D.
Y te quiero.
Cuando tu voz se vuelve dulce usando un algoritmo que por casualidad encontré.
Y te amo.
Cuando resuelves los bucles de mi depresión en menos de una décima.
Y si te odio,
cuando me canse de ti te podré recompilar.

;)

Planchar

¿Qué sentido tiene complicarse la vida así? ¿Es acaso este acto necesario? ¿No es una burla a nuestra metafísica autoconsciente y compleja?

Planchar, alisar la ropa, eliminar arrugas, estirar la superficie, ¿de qué? ¿De una piel envejecida? ¡No! ¡De unas putas telas que usamos para vestir! Y es cierto que no es plan de ir disfrazado de icosaedro, pero, joder ¿¿¡¡Desperdiciar así nuestro precioso escaso tiempo!!??

A pesar de tener una existencia plagada de momentos, algunos trascendentales y otros insulsos, esta aberración del trabajo me parece el colmo de los sinsentidos. Como un protocolo que se alimenta de si mismo, un adorno inútil a la formalidad sobrecargada y desbordante de si misma.
La necesidad de saludar una a una a cien personas resulta tan molesta y prescindible como comprensible: son personas. Pero planchar y alisar todos los pliegues de nuestra ropa, sabiendo que la vamos a arrugar, para volver a repetir el círculo cada vez que esta pase por la lavadora, ¡qué patético acto de artificialidad!

No useis camisas, estirad los pantalones, colgad bien las prendas en perchas mientras se secan y dobladlas bien cuando las guardéis en el armario. Pero decid NO a las planchas: "¡No, nunca más! ¡Tengo algo mejor que hacer, aunque sea fregar los platos!"

PD: Y hacer la cama... ¡¡brrr!! ¡¡Si no la volveremos a ver hasta que nos metamos dentro de nuevo y la deshagamos!! Pero eso ya es otra historia...

Una fantasía que se va degerando

Que te empujen del metro ha de ser violento si caes por la ventana y atraviesas las luces que iluminan el túnel, pero a la vez es imposible tener miedo cuando ves una mano amable, juvenil, al otro lado, intentando agarrarte.

Yo, qué desastre, llevaba mi bolso agarrado al cuelo, como si se hubiese subido a mi para protegerse (él, tan inanimado y marrón, y sin embargo parecía tener un corazón en alguna parte).

Me escondí bajo unos matorrales mientras ella me mandaba callar posando su índice entre sus labios.

Lady Eboshi charlaba con Harry Potter (sí, el maldito Harry Potter), tratando de averiguar una forma de impregnar de magia sus bolas de acero para crear así armas mas mortíferas (y menos pesadas) para las mujeres de La Ciudad del Hierro.

Mononoke aún no sabía que lo hacía por cuidar de los leprosos, y sin tener eso en cuenta, es lógico que su odio aumente y aumente.

"Pff, si espera que yo haga de Ashitaka, mal va, entre otras cosas, por que si disparo con un arco, solo lograré clavarme las astillas en la mano... ¡y Yakul seguro que me muerde!"

Aprovechando el poder que mi imaginación me confiere, decidí crear una solución para el problema:

"Enjuto Mojamuto Kage Bushin No Jutsu"

Y cientos de Enjuto Mojamuto se lanzaron sobre Harry Potter y le dieron patadas, le tiraron piedras, le metieron dedos en el culo y al final tiraron su cadaver por un barranco.

Y así, el mundo fué un lugar mejor: Ashitaka reapareció, Lady Eboshi se hizo experta en Origami y montó un estudio de anime que hizo una precuela romántica de Yotsuba con Pocoyó y Konata como su canguro.

Y Harry Potter estaba muerto, muerto, muerto. Y Neville longbottom se llevó todos los méritos de matar a Voldemort. Y Ginny Weasley se hizo puta. ¡¡Viva Snape!!

(Uff, al final ha quedado todo muy agresivo. La culpa es de la Rowling)

Somos una mierda insignificante

Somos una mierda insignificante
en el conjunto incontable de estrellas en el universo.
Somos una raza autodestructiva y rastrera
entre los cientos de millones de especies del planeta.

Y nos creemos importantes,
nos creemos inteligentes,
nos creemos invencibles
y hasta casi inmortales.

Tenemos pretensiones astronómicas
e idealizaciones metafísicas,
creamos deidades antropomorficas
y nos enamoramos de la eternidad.

Pero somos una mierda insignificante
habitamos un planeta enano
somos unos seres realmente inútiles
que no respetan nada.

Y hacemos con absolutamente todo,
lo que nos viene en gana,
que suele ser lo peor posible,
y lo devastamos todo a nuestro antojo.

Somos apáticos e injustos,
no nos respetamos ni a nosotros mismos,
pásamos y pisoteamos al prójimo
y nos creemos especiales.

Pero somos una mierda insignificante
con una personalidad generalizable
somos iguales como clones
con gemelos por todas partes

y somos demasiados, y que más da,
si nos pone matarnos, degollarnos, destrozarnos, masacrarnos,
disfrutamos viendonos sufrir,
siempre y cuando tengamos nuestro culo a salvo.

En fin,
que somos una mierda insignificante,
y mierda seguiremos siendo,
aunque al final logremos,
comprender todo el universo,

por que nunca viajaremos tan lejos
ni colonizaremos otros planetas,
ya tenemos suficiente con quitar a otros,
lo que han ganado con tanto esfuerzo,

deberían exterminarnos,
ponernos en nuestro sitio,
pero como parece que estamos solos,
hacemos sieeeempreeeee....

...lo que nos sale de los hueevooossss....

Desindependencia

Y con una pala cavaré en medio de cualquier plaza central de una de estas ciudades un gran agujero para llegar hasta la tierra que hay debajo de la acera y el asfalto, y en ella clavaré una bandera francesa/finlandesa/japonesa y gritaré:

"Ignorantes, atrasados. ¡Desde hoy quedais todos conquistados!" [Nota del traductor: Referencia a "Cantanta del Adeltando Don Rodrigo Díaz de Carreras, de sus aventuras en tierras de Indias, de los singulares acontecimientos en los que se vió envuelto y de cómo se desenvolvió" del show "Mastropiero que nunca" de "Les Luthiers"]

Rezaré (a ningún Dios, claro) para que los helicópteros y los tanquen aparezcan y llamaré, pero nadie vendrá a conquistarnos...

¡Qué putada!

"Y aquí, junto a la bandera de un país que no nos quiere conquistar, preparo (con mi rotulador permamente de punta tocha) esta Declaración de Desindependencia..."

Xátiva es la Estación Sin Abandonar

Me disfrazaré de Nagato y usaré el molinillo para lanzar chispas de colores a mi alrededor. Moveré elegantemente mi capa y avanzaré hasta el centro. Allí estarán Oark, Hynw (o A), Wzre y HS.
O y H no saben mutuamente que el otro está, y disparando un escudo reflector crearé la ilusión de tal forma que sea imposible que se vean hasta que llegue el momento adecuado para ello.
Tras una conversación extraña, en la que O y H no se ven, me apartaré con W y HS y romperé el hechizo, anulando los datos que convirtieron la Estación del Norte en el lugar al que van todos los trenes, sobre todo los que no han muerto.
En la Estación Sin Abandonar me cruzaré de brazos viendo la escena, dispuesto a correr a salvar a O, pero yo sé que lo que pasará es distinto. O recibirá un abrazo y mientras comienzo a sonreir mi corazón se romperá un poco más. Se supone que ella no me importa, pero es dificil verlo...

Al final la vida avanza, al ritmo que a todos les gustan, a O y H (o A, vete tu a saber), a W y a HS :), a E y a I ^^ , y a un montón de parejas codificadas más... lo cual está bien, está bien... y hay millones más de meñiques enganchables... allá donde mire... No tendré valor y lloraré de espaldas, Oark.

Zoe, eres incodificable, pero da igual, por que no estás, y al final seré yo el que se vaya siempre solo en el 72. Digo, 61

La únca opción de que exista un Dios

Como todos sabemos (o deberíais), Dios no existe.

Este enunciado, aparentemente tautológico, tiene varios puntos argumentales por el cual de puede negar joder.

Me la suda enumerarles, y no estoy aquí para esto.

Es posible que exista un Dios en cuanto a creador de la energía que creó la matería del Big Bang. Las últimas hipótesis (por que me da la gana que estas sean las últimas) sujetan que es posible que este Dios sea quien hizo que el Big Bang sucediese. Pero es posible que este Dios no sea tal. Lo más probable es que en un universo anterior una civilización autoconsciente y muy inteligente (tal vez los humanos, ¡quién sabe!), siendo conscientes del Big Crunch (si es que el Big Crunch es el fin del universo), decidieron crear algún ente capaz de revertir el Big Crunch y hacerle estallar despues para que así, dentro de miles de millones de años, esa misma civilización volviese a existir, y volver a comenzarlo todo.

Así pues, este "Dios" sería el origen de todo por que sería lo último que existió antes.

Y alguien preguntará ¿pero bueno, y es que antes de ese antes no había nada? Sí, claro, había otros antes, infinitamente. Y como el bucle de universos es infinito, no existe un origen y por tanto, no hace falta que exista ningún Dios, por lo que Dios no existe.

Sherf: Yo a esto le veo muchas lagunas...
Haak: ¡A callar! ¡Tú al otro blog!

Despreocupaciones en el terrao

Y te llevaré hasta allí arriba. Yo estaré contento pues las vistas son espléndidas, la ciudad parece una aventura con tantos tejados a la vista, el cielo en un lienzo grande, inmenso y totalmente libre para que soñemos con él y la luz y el viento no hacen más que convertir cada instante en una instantánea fotografía inimaginable un segundo antes.

Tendré que cogerte de la mano para señalarte en todas las direcciones (ya bailaremos otro día).
-Mira, allí se ve la ballena muerta, y por ahí está el centro burocrátido de la metrópolis del mal. -Te diré mientras te señalo a toda la ciudad.

Tu alegría desmedida te llevará a saltar la valla de seguridad y caminarás sobre las piedras que separan la zona donde colgamos las sábanas hasta el borde de la azotea donde a la mínima podrías caerte 7 pisos hasta la calle. Confiando en ti, pero temiendo tu falta de experiencia, te perseguiré, y en el momento en el que mires, despreocupada, hacia la calle por la que hemos accedido a casa, yo te abrazaré fuerte y volveré a meter tu cabeza dentro de la azotea.

No dirás nada, sentirás mi pánico y decidirás retroceder entonces, permitiéndome que te abrace como a mi más me guste.

Y ni en un sueño como es este soñaré que sucede la desgracia de que acabes volcando sobre ti misma y tenga que romperme los biceps y los huesos de los brazos para sujetarte por las piernas, por que ese sería un shock demasiado grande hasta para un sueño, dentro de un sueño, dentro de otro sueño.

La cabaña prehistórica del monte

Y llegaríamos todos a aquella cabaña pseudo-abandonada perdida en uno de estos montes. A 1 km de cualquier lado (tampoco más lejos, por si acaso) tendríamos que divirnos en parejas por las habitaciones y dormir en el suelo (bien apretujaditos! *_*). OBviamente nos serviríamos de velas para ver en la oscuriad y jugar a la cartas o contar historias tras haber cenado unos buenos bocatas. Cuando llegaría la hora de dormir la gente se daría cuenta del frío que hace y habría que ir a buscar leña a fuera, pero llueve y truena y nadie se atrevería a arriesgarse.

¡Tendriamos que salir casi todos en grupo, coger un poco y descubriríamos aterrados que la puerta se nos ha cerrado! Habría que forzar la puerta empujando entre varios oyendo a lo lejos a los lobos aullar y apenas viendo la luna por los escasos claros que dejan las nubes.

Una vez dentro admirariamos más que nunca la belleza de aquela casa destartalada y dormiriamos contentos, abrazados (y algo acojonados) esperando que se haga de día para tirarnos rodando colina abajo.

Meganekko-moé vs tsundere

Si, mira, tal vez debería ir a Japón a buscarte. Aquí la gente es demasiado estúpida o sobervia o cerrada o tsundere (Lucky Channel Nº 10 xD) o veteasabertú.

Es cierto que ahí son muy machistas y es solo ficción, pero, joder, no sé, los personajes más moé y kawaiis son siempre de allí ¿por algo será, no? Aquí es todo más áspero en nuestras sociedades de papel de lija. Me temo que cualquier colectividad da asco xD

Es una chorrada, pero ale xD.

Te seguiré buscando por aquí, que es donde estoy ahora... ^^

Nada

Estoy donde siempre quería estar,
me libré de ti y olvidé tu recuerdo,
soy libre y no me puedes molestar,
tenía miedo pero ahora sé que puedo.

Estoy lejos de nuestra colección de momentos,
de tus esperpénticos insultos,
tu voz no es más que una distorsión del sonido
ya no podrás convertir mis comas en puntos.

Sin ti, lo que me quedó es toda mi nada,
y en ella estoy, he escapado,
Sin ti, lo que me quedó es absolutamente nada,
y no puedo estar más feliz por haber acabado.

Estoy tranquilo en un mundo monocrómico
si no estás aquí no volveré llorar,
podré convertir la nostalgia en algo cómico
ya no quedará nada que anhelar.

Aquí dentro hablo con Dios y conozco la eternidad,
y con ella me rió del amor que queríamos crear,
ella es demasiado noble para ser tu rival,
solo yo la se valorar.

Sin ti, lo que me quedó es toda mi nada,
y en ella me follo tu falsa espiritualidad
Sin ti, lo que me quedó es absolutamente nada,
aquí cada sueño es como la realidad.

O tal vez sea al revés,
saciado del sexo ultratrascendental,
decido correr por todo lo que la nada es
pero mi euforia se convierte en un colapso mental.

Hallá donde me mueva parece que nada se desplaza,
grito y me doy cuenta de que no emito ningún sonido,
todo es blanco allá donde ponga mi mirada,
y me doy cuenta que dejo de respirar si silbo.

Comienzo a sudar pero mis líquidos en la nada no pueden estar,
me pregunto si mi existencía tiene sentido estricto
o si siquiera es posible el verbo estar,
soy un patético cadaver en el vacío metafísico.

Me dejo caer cansado contra mi anhelada Tierra,
pero al no haber, la caida no puedo parar,
el blanco es tan blanco que se me incineran las córneas
esto es un puto anuncio de lejia ultraeficaz

Sin ti, lo que me quedó es toda mi nada,
tan extensa que no la puedo abarcar
Sin ti, lo que me quedó es absolutamente nada,
eras todo y la nada soy yo.

Aceite o escabeche

Comienza un nuevo día,
pero el sol aún no ha salido,
incapaz de soportar esta impuntualidad
yago de pie pero aún no estoy despierto.

La acera nos zarandea,
riéndose de nuestros cuerpos muertos
los semáforos nos marean
hasta que nos engulle el metro.

Ticko, paso, resbalo, me caigo,
reboto contra la pared mientras le oigo llegar.
Me siento, me levanto, abro la puerta, salto,
me absorve y veo a la estación quedarse atrás.

Los roces de las manos
y las averías del aire acondiccionado,
demasiado frio, retortijones y casi vomitamos
demasiado calor, calronzillos impregnados de sudor.

Y todos los cuerpos abandonados
en el vagón cantamos
nuestro vals, que es una mierda
canción fúnebre de la oscilación cinética

"Somos los usuarios del suburbano,
estamos tanto congelados como sudados,
somos esclavos de la voluntad del ayuntamiento,
o de la maléfica empresa de transportes,
Se ve que no querían excesos con el presupuesto,
Las primeras máquinas de vapor eran un lujo
y solo tememos que algún día nos echen
aceite o en escabeche"